1. Srtamowgly (hija de la selva) - audio-descarga -
Primero ella habla de los celos y la desconfianza…
Lo del dictamen (entrecomillalo, por mí, por favor)
La importancia del ‘primer malrollo’. Te hablo de él o te pregunto por él
Voy a discrepar en tus argumentos. Me refiero a eso de los celos y la desconfianza. Porque yo creo que hay cosas que aunque la inteligencia nos permita racionalizar… los genes no discuten: Actúan. Tampoco debemos sentirnos ahora culpables por ser meramente humanos.
La Sonatina de Rubén Darío, leída con mi canción de lluvia. Es decir, los gemidos que conservo… sus gemidos…
Interrupción, visita a nadha de Namibia… la canción del desierto…
Carla se acaba de mudar y están todas las cajas sin abrir, al azar, elige una mientras escucha La vie en Rose de Edith Piaf. Es el primer día del resto de su vida. Abre esa caja y encuentra correspondencia, correspondencia que nunca envió, nunca se atrevió y comienza a leerla. La primera carta fue escrita hace 2 años, días más, días menos.
- Edith Piaf - La Vie En Rose -
Carla quema la carta. Así comienza el primer día del resto de su vida…
Y un vídeo, que trata un tema espeluznante de manera espeluznante. ‘Jugar a mamás y a papás’
Un rato que ha fallado el audio… Vamos a volver a subirlo…
Son 28 megas… no podemos hacer otra cosa que subírtelo… no hay manera de enviarlo por correo… pero el sistema falla estos días…
http://w4.media-convert.com/conversion/?xid=aiemqstc
Me gusta lo que he visto. Esperamos a ver si mañana se escucha el Audio.
Bueno, el tema de los celos es como todo, pero según yo, siempre hay un poquito de carga genética (aunque en mi caso, no conozco a ningún antecedente que fuera celoso,pero claro, ya son maduros, esas cosas cambian, mi hermana, menor que yo no lo es) también depende de las experiencias de la vida. Y yo he tenido experiencias que me enseñaron a desconfiar. Pero en realidad, me sirve para sobrevivir. No sabes qué feliz soy hoy en día Candela. Además hablar de estas cosas,que no son nada patológicas,pero hacen que lleve mejor mi vida, porque antes lo guardaba todo y era un sufrimiento interior constante y una incomprendida por aquel que antes me amaba.
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Estoy escuchando el audio, hay mucho que responder creo,pero estoy agotada del fin de semana, mañana lúcida y con más calma, si tengo tiempo te contestaré.
Es cierto que no me frio de los Rivales. Muy buena visión. Pero ya te responderé mejor a todo.
Un beso niña linda.
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Me ha gustado escucharte, Candela.
De hecho lo hice ayer, muerta de sueño que estaba, pensé en escucharte un ratito,pero al final lo hice la hora completa del audio, por cierto escuchándote (y escuchándome) me he dado cuenta de que tengo que reelaborar lo que escribo, casi siempre, sobre todo cuando hablo abiertamente de mí, lo hago de manera espontánea, seguramente por eso siempre quedan matices que aclarar.
Ahora contestaré a tus preguntas de memoria, espero no dejarme nada en el tintero,pero por si acaso cuando tenga otro momento, volveré a mantener esa “conversación” contigo.
Llámame como quieras, si quieres Señorita Mowgly, Mowgly me llaman a veces mis amigos en broma por mi similltud cuando niña a él, Me llamo Ceci, pero me puedes llamar como quieras.
A ver por dónde empiezo…
Mmmm..elegí Carla y no la historia de El Pelirrojo,porque la 2ª para mi es más especial y queria probar primero, además no está terminada, justo falta la parte buena que es cuando todo empezó a tomar su camino correcto. De Carla hubiera bastado el primer Capítulo, la 2ª parte simplemente es una descripción absurda que me ayuda a crear el personaje, hay cosas que hago yo,pero la mayoria no, aunque tu respuestas son divertidas, es como mantener una conversación ante un café. Cándido,por cierto, existió y ése es su nombre real y fue mi profesor de latín en el instituto, debe haber fallecido hace unos años, en clase tosia sangre, aprendí mucho de él.
La primera parte de la historia de Carla, la carta en sí, no era una carta en realidad, fue un desahogo mio hace cosa de año y medio ,con la historia de mi vecino. Te cuento lo que es y cómo es, debido a tu interés, si no, lo dejaria estar, no tiene nada que ver con mi vida actual. El Pelirrojo llegó mucho más tarde. Y creéme hice bien en no querer saber nada de él.Te cuento un poco sobre El Vecino. En realidad aprendí mucho de mi gracias a él.
”Viviamos puerta con puerta. 5ºA y 5ºB yo. Lo conocí pidiéndole ayuda para abrir la llave del gas. Ya conocía a su compañero del año anterior, él llegó allí el 2º año de estar viviendo yo en ése edificio. Recuerdo que lo invité a un café como agradecimiento, que, por cierto, rechazó porque estaba con un colega en casa. (Siempre dónde he vivido se estilaba agradecer las cosas de ese modo,sobre todo por hacer amistad, me he mudado a menudo y he visto a mi madre actuar así y veo eso natural).
Apenas coincidíamos a pesar de vivir puerta con puerta, en mi cumpleaños llegamos juntos de fiesta, él, su compañero, mi amiga colombiana y yo que habíamos quedado en mi casa para continuar la marcha con el resto de la gente y ellos se unieron, allí El Vecino y yo hablamos largo y tendido, ahí captó mi atención, y de nuevo no nos veíamos, a veces nos escribíamos cartas que dejábamos bajo las puertas, bueno cartas no, notas tipo “qué pena no coincidir ya lo haremos o qué pena no haber podido ir a tu fiesta a ver a la próxima”. Eso a finales del 2005, principios del 2006, andaba yo con alguien que ahora no viene a cuento,pero El Vecino, era mi Vecino y una noche me invitaron a una fiesta en su piso, justo esa noche había quedado yo con mis amigos en el mio,así que terminamos uniéndonos y saliendo de fiesta juntos. La colombiana estaba viviendo temporalmente en mi casa,porque la habían echado de su apartamento y yo tenia una cama de sobra.
La colombiana se lió con el compañero y El Vecino conmigo [digo él conmigo y no yo con él,porque a pesar de todo no tenia ninguna intención, me quedé dormida en el sofá de su casa mientras veíamos una película los 4, y él me despertó a lo que yo me iba a ir a mi cama y él no me dejó y me dejé querer esa noche, nos acostamos, estuvo muy, muy bien. Disfruté cómo hacia mucho (releyendo es mentira,no hacia tanto que no disfrutaba), me gustó la inseguridad que tenia, y su manera de mirarme, pero sobre todo fue divertido y placentero (además, miembro viril de buen tamaño). Se sorprendió de mis gemidos, jamás se me habían sorprendido de esa manera por ellos, y dormimos juntos, bueno durmió él porque yo no lo soporté, su móvil no dejaba de sonar, el me abrazaba sobre la colcha en vez de abrazar mi cuerpo desnudo, soy muy bromista y en la cama se cortaba con ciertas cosas que le decía,en fin…un chico,según yo, raro,pero que tenia algo que no me dejaba reaccionar , no podía pensar, hubo un momento que me harté de estar en esa habitación maniática mente ordenada y limpia y…] Me fui, me acosté con él y no me despedí, recogí toda mi ropa, no se me olvidó absolutamente nada, ni siquiera le dejé una nota y al día siguiente me fui a Sevilla. No tenia su teléfono, (¿para qué si vivíamos puerta con puerta?) tampoco le dije a la colombiana que se lo pidiese para dármelo. Asi que pasé toda una semana dándole vueltas a todo y al regresar llamé a su puerta y le pedí disculpas por haberme ido sin despedirme, con el tiempo, bueno, después de mucho tiempo de mantener una relación sexual y vecindal exclusivamente, supe que ese gesto (en realidad lo imaginaba) le desconcertó y de ahí que todo fuese tan destructivo para mi.
Recuerdo que esperaba 2 horas para llamar a su puerta cuando quería estar con él. Su manera de mirar mis manos mientras gesticulaba me encantaba, se me caía la baba cuando llevaba las gafas puestas, cerrar los ojos y escuchar su voz me excitaba,aunque no me susurra algo erótico al oído, pero sobre todo tenerle cerca mía me provocaba palpitaciones más fuertes de lo común, me sudaban las manos, me trababa hablando y provocaba carencia de saliva en mi boca. Era un sin vivir, llegué a pensar que una obsesión. Lo quería y lo odiaba al mismo tiempo. Follaba con él y luego quería que se fuese de mi lado. Jamás dormimos juntos. Ni él quiso , ni yo quise. Manteníamos otras relaciones, que yo sepa él otra más. Alguna vez me hizo jugar una mala pasada sin él saberlo. Follé con el médico en el sofá de mi piso, me hizo disfrutar tanto que tenia que gritar irremediablemente, entonces se escuchó su puerta, no supe si era él o era el compañero,pero no pude concentrarme más, el médico se dio cuenta, yo nunca le mentí, total sólo era un rollo sexual, pero se me jodió mi vida sentimental y sexual. Salí con el dueño de un bar, disfruté como loca en la cama con él, mayor que yo, me gustan los hombres algo mayores que yo, me siento más segura y dominan mejor, me acosté con él en su bar, pero ya en mi piso no era lo mismo, siempre estaba el vecino aunque fuese ausente, por supuesto hubo días que le rechacé, por puro orgullo…porque me dolía estar con él, aunque también sin él. Nunca derramé lágrimas por él, pero sufrí, sufría viendo que no podía ser yo misma, sufría viendo que no podía decirle todo lo que quería decirle, sufría follando con él porque no me daba todo lo que quería, pero no sólo sentimentalmente, también en la cama, yo soy mucho más abierta sexualmente que él y cuando tenia alguna iniciativa cerraba mis puertas con su expresión de sorpresa que inhibía mis impulsos lujuriosos.
Una tarde fui a tomar café con él, la conversación era aburrida. Sobre Perros, ni siquiera me gustan los perros, bueno quizás hoy más,pero en ese entonces no me gustaban, ellos tenían uno, al que le encantaba lamerme los pies y entrar en mi piso. Me follaba a mi vecino y sólo se le ocurría hablar de Perros¿?¿?jamás vi algo igual. ¿Cómo me podía gustar alguien así?. Tan tímido, tan poco especial, tan poco sexual (aunque con una polla grande), de pequeños ojos verdes oscuros que mejoraban con las gafas de ver. Tan egoísta. Creo que no era especial, pero algo debería tener para ser capaz de robarme mi esencia. Para no poder ser yo misma con él. Lo odié.
*He aquí algo que comparto con mi amiga la asexual. Las grandes pollas pueden engañarte y hacerte creer que andas enamorados de ellos,cuando lo es de su polla. (sólo se me pasa esto por la cabeza de repente). No digo que me enamorase de su polla,pero seguro que influyó para vivirlo así.
Un día vino a buscarme, el único día que no hubo intención sexual, creo que necesitaba hablar con alguien, y no supo a quien acudir, nos sentamos en el sofá , le invité a una cerveza, fumamos (yo sólo fumaba porros con él,pero ese día no cayó la breva) y se desahogó, sobre todo del trabajó. Me gustó, me sentí como una amiga. Pero quedó ahí, luego siempre llegaba la excusa de las películas para follar. (Lo que tiene ser una cinéfila), tanto por su parte como por la mía. Yo nunca confié en él, nunca fui a su casa para desahogarme, ni le conté secretos, ni nada de nada, él a mi algo. Era el hombre al que me follaba o que me follaba, quería y odiaba. Quería que me quisiese,pero creo que luego si hubiese sucedido hubiese sido negativo para él,porque yo sabría que no podría aguantar a alguien así a mi lado día tras día. Quizá era una venganza interior la que intentaba salir a flote y por eso se resentía tanto, no lo sé, pero la emoción hacia él, a lo largo de un año, no paraba de oscilar.
El día de mi mudanza, él estuvo presente, me ayudó junto con mis amigas y demás y luego nos quedamos solos, él trabajaba al día siguiente pero no le importó, supuestamente seria la última noche que pasaríamos juntos. Ahí fue cuando me contó que yo le desconcertaba mucho,pero que ya me había tomado como una amiga, la vecina, la amante, que él lo consideraba una relación especial. Yo le expliqué los motivos de mis comportamientos, me sinceré, relativamente, con él. Creo que sentí mucho coraje por no haber sido sincera con él y conmigo misma desde un primer momento, yo no sólo quería sexo, quizá tampoco amor,pero tenia claro que no quería sólo lo que obtenía. Pero ese día no le odié. Le quise como el cariño que se puede tener a alguien que conoces de siempre y a pesar de todos sus defectos le aceptas tal y como es, porque es así y es parte de tu historia, de tu vida. No fue el mejor polvo que eché con él (que fue el primero), si fue la mejor noche junto a él. Recuerdo que esa fue la primera vez que con gente, puso su mano sobre mi pierna, tengo la foto de ese momento. Lo tontamente distante que fui. Gracias a él, mi comportamiento con el Pelirrojo cambió, el Pelirrojo es el único hombre de mi vida que me ha comentado que yo sea una persona cariñosa,normalmente me han tachado de fría, distante y pasota. Pero era porque…no sabían apreciar mi manera de demostrar afecto.
La noche de la mudanza debió ser la última, pero no, fue la penúltima, porque en Septiembre volví a Madrid y varios días, no lo llamé ninguno de ellos,pero no pude evitarlo el penúltimo. Convirtiendo la gran noche de la mudanza en el penúltimo día y la última noche afeando el recuerdo que tuve de él, pues fue como siempre había sido. También he de decir que casi siempre que nos veíamos o bien yo estaba medio borrachina de la fiesta que me habia pegado o bien de resacón por lo mismo. Pero eso eran los días que él me llamaba. Alguna vez lo hizo teniendo a alguno de mis líos en mi cama, incluso. (Una de las veces que le rechacé). En fin, esa última noche, él se había mudado a otro piso, que por cierto casi me mato bajando las escaleras de allí. Pues ese día fue aquel chico egoista, falso, mediocre y retrógrado sexualmente. Le odié y le quise de nuevo.
*Jajajaja. Yo insatisfecha como estaba en ese momento dije “Estoy para que me pasen un hielo por el cuerpo”, a él no se le ocurrió otra cosa qué decir “Qué porno eres,tía”. Aluciné con su comentario y no lo olvidaré jamás.
Queria que me conociese como yo soy, quería abrirme a él, pero tampoco él me lo permitía, de nuevo me marché, borré su móvil. Y llegó Navidad, cuando se le ocurre aparecer, con la posterior consecuencia de borrar su móvil y pedírselo a su compañero de piso constatemente, qué ridículo, ¿eh?. Hasta que tomé la decisión de borrar también el mvl del compañero después de mantener varias conversaciones con El Vecino sobre vernos de nuevo. Y desaparecer del mapa. Asi que, mejor desaparezco yo por completo. En los 2 momentos que nos distanciamos yo conseguí llevar una vida con sentido. Ahora, lo que no tiene sentido es hablar de él, sin embargo, me viene bien, me recuerda que tengo que ser como soy ahora y no como lo fui entonces.
*Pd en otro post te escribo el resto de respuesta a tu audio. MMmm… te pongo aquí la música que asocio con esto, igual ahora también te la envío al correo.
De John Frusciante:
My Smile is A Rifle
Curtains
Inverstale Sex
Jack Johnson
Middle Man
Posters
Sexi Plexi
Me ha apasionado tu historia.
Creo que sí, que ha sido algo parecido a un exorcismo porque la has vomitado. Es la impresión que he tenido al leertela. Claro que me interesaba… Pienso como tú. Te propongo dos cosas:
- que por favor me hagas llegar tu música para tenerla en una carpeta para cuando vaya a visitarte…. si me la envías a daimon.roja@gmail.com, ya abro allí una carpeta y así no se me pierde.
- La otra es que yo voy a montar esto en criaturas como uno de los oracules de kasandra para linkearte desde el oráculo. Incluiría esta historia, porque por ella… yo entiendo que tú eres quien eres y por ella… no sólo por lo que escribes en tu página, sino por lo que vivencias y vomitas… merece la pena conocerte, compartir y aprender de ti.
Bueno, tú dirás …
Un abrazo ~}*
Lo del principio.. es porque me identifico con ello.
Yo también soy buena actriz :)
Utiliza todo lo que quieras y como quieras.
Yo la he publicado en mi blog. Porque de repente me di,que coño, gracias a eso, también soy lo que soy hoy día y me apetece contarlo de repente. Ya con eso bastaba. Si, la he vomitado,totalmente,pero no sabes lo bien que me ha sentado.
Ok, te íba a preguntar el mail. Porque no lo encontraba por ninguna parte, ahora si me da tiempo te la envio,sino, después del almuerzo.
Me halaga lo que me dices. Luego esta tarde, te sigo contestando a lo demás. Que creo que es importante.
Por cierto, ¡qué bien cantas!. Yo lo hago de pena, pero me encanta, mi hermana y mi novio se parten de risa, jajaja.
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Jajajaja eso sí, mis ataques de risa también son brutales. Cada más me pica más la curiosidad por lo de Burgos.
Voy a intentar responderte y comentarte a otras cosas del audio, así de memoria:
Por cierto, muy buenos los gemidos, es cierto que gime muy bien, yo no sé, lo hombres de mi vida, bueno no todos pero la mayoria…son una mierda gimiendo,jajaja El que se deja llevar,y gime, sabe gozar.
El otro día mi hermana me pregunto que si pensaba que la gente estaba salida, le dije que antes pensaba eso,que ahora pienso que hay demasiado retrógrado y reprimido y que eso es aún peor que parecer un salido. En serio lo pienso.
Respecto a lo del prestigio y mi foto de payasa. Si ves en flickr tengo un montón y si vieras mi espacio de msn, hago mucho el idiota y cosas así, es mi manera de ser, y me siento a gusto, necesito el humor para vivir sanamente. Pero eso no me des-prestigia. Pero a lo que me refiero es a que no me gusta que me falten al respeto,yo no lo hago,y cuido de lo mio. A ver, es que aqui hay otra historia, quizá tonta, pero es que no me da la gana… Con el Pelirrojo va todo bien, ambos somos abiertos y muy sociables y extrovertidos, y cercanos a los amigos, yo quizá algo más distante. Pero cuando veo una amenaza reacciono, porque más que nada pienso que esas amenazas no me respetan ni a mi,ni lo que tengo. Asi que si, soy una cuidadora. En el resto de ámbitos no me importa nada pero en el emocional si.
Hay una chica, hablo de Ella en la Historia de El Pelirrojo, la llamo “La Nueva”, pues ésa , aunqe se haya integrado en mi grupo y yo no he evitado eso, todo lo contrario. Voy a seguir mirándola como una amenaza, aunque él tenga un interés nulo en ella. El Sábado corté en tono “broma” cierto tonteo que ella le provocaba, le empezó a bailar pegada a su espalda y no me dió la gana: Lo que más me enerva, es que ella es celosa casi patológica,pero ya se sabe ,los así de celosos, son aquellos de los que menos te tienes que fiar, incluso yo pienso a veces,que yo soy de las malas, pero me inhibo. Otras me dan igual, pero ella no. Yo sé que él se cortó al final con todo el mundo, me supo mal eso, porque me gusta que disfrute, pero vamos lo hablamos y todo perfecto, tuvimos una discusión ahí… Luego la gente habla más de la cuenta, pues tambien hubo otra, amiga mia desde el instituo,pero sé de qué pie cojea, conozco sus historias y relaciones y no comparto su actitud, también actué, mira, no pude evitarlo, no fue nada ofensivo,pero si como protección a mi y a lo mio. Al día siguiente me sentí un poco tonta. Pero es que todo depende de las actitudes y los gestos y lo que yo vea de cada una. Con el resto, me da igual. Pero hay quién no se merece el privilegio de jugar conmigo y hay con quien me divierte,incluso.
Es impresionante como tus propias amigas te pueden conocer tan poco. El Pelirrojo me contó que ésta le dijo que yo le eché una mirada asesina mientras hablaba con él, y mira, mi mirada habla, pero no fue ése el caso. El momento que yo corté no lo hice con miradas, ni indirectas, ni nada,si no tajantemente,lo que tiene el alcohol,jejeje. Eso es lo que me importa, esa clase de respeto,yo le llamo prestigio,porque a mí me da lástima quién se deja infravalorar, pisotear, engañar. Y no me gusta dar lástima, no me hace falta. Todo esto, al Pelirrojo le crece, se siente querido, muy querido. Asi que no hay mal que por bien no venga. (Él también tiene sus celos,no te creas).
¡Ah! Acabo de recordar que me preguntaste algo sobre si tuvimos una pelea o una crisis. Pues mira, no, no una fuerte, quiero decir. Yo soy muy esquemática y surgen discusiones por nuestras distintas maneras de ver la vida. Como él dice, somos iguales pero muy distintos. Pero una crisis fuerte no. Soy de las personas que se cabrea al instante y lo vomita todo y luego se me pasa. Lo malo es cuando callo,callo y callo y exploto, ahí será la verdadera discusión. Hemos tenido pequeñas, por tonterias, la más larga duró un dia. Pero tampoco tenemos una convencia para estar de crisis en crisis o de discusión en discusión, eso sí,lo hablamos todo. Por ejemplo lo del Sábado,quizá la más fuerte desde que estuvimos juntos.
Además, es que yo siempre tengo razón,que me lo creo vamos. Ese día, nos sirvió para aclarar ciertas cosas desde ambos mundos indivuales para solaparlas con el que tenemos en común, me sirvió, y mucho. Otro día que me cabreé con él por una chorrada, quedó conmigo y a última hora me dijo que no, y me sacan de quicio esas cosas porque yo no puedo organizarme bien y parece que tenga que estar pendiente de él y no es así. Aunque si que es cierto,que antes de salir en serio. Tuvimos 3 charlas fuertes, semibroncas, y eso,comento alguna en su-mi historia. Esas fueron marcando las bases de lo que ahora tenemos. Lo sé yo.
Él siempre dice que quiere una buena pelea conmigo, pero yo no lo quiero. Sufro con eso mucho.
Mierda, acabo de olvidarme de todo lo demás que te queria contestar, te voy a escuchar.
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Escuchándote he recordado algo de Mi Vecino,que SI me gustaba, la manera desinteresada de dar besos en mis muslos.
La primera canción que cantas a la par, me ha gustado mucho.Pero no entiendo cómo se llama el cantaautor. ¿Me lo dices? Y el nombre de la canción,claro.
¡Te voy a dar una Paliza!, ya te digo, sisi, eso es lo que a mi me va, azotes total,jejeje además me encanta ese tipo de música.
No es que no pueda confiar en ningún hombre, pero me cuesta trabajo, mucho trabajo, tengo amigos, chicos, en los que confio plenamente, Vanion, ése que se hablaba en mi blog, es uno de ellos, otro un compañero de la universidad, y otro amigo que tenemos en común Vanion y yo. Pero cuando se trata de relaciones es distinto. Digamos que siempre he escuchado conversaciones que nunca debí conocer y han creado esa desconfianza masculina y he vivido experiencias que me enseñaron a pensar así, pero también me he comportado como alguien en quien no se debe confiar alguna vez. Supongo que es natural,sobre todo mientras buscas tu hueco en este mundo.
Confio en el Pelirrojo, pero mi miedo surge porque aún queda que afianzar, estamos en la Luna de Miel de la relación,pero eso no quita el temor. Él es un buen chico (un buen chico con mojo el puñetero). Está bien que no te parezca ingenua,porque no lo soy, pero eso va dirigido a aquellos que son aún más desconfiados, jajaja.
A veces cuando escribo, se me viene gente a la cabeza como si se lo contase a ella,no todo el texto tiene por qué ser a una misma persona.
Ah,lo de la intuición, dices que todo el mundo nace con ella, ok, yo no estoy segura, el texto es algo ególatra,total hablo de mi y de mi misma, es natural que me refiera a mi siempre. Pero no sé si todo el mundo nace con ello,o se va formando a la edad,pero si es cierto quien la desarrolla más y quien menos. Y las vibraciones me dan de verdad, y a veces me sorprendo de mi misma. Con el Pelirrojo sucede. A veces le comento “Oye, he tenido malas sensaciones esta noche, qué sucedió ayer?” y una vez por ejemplo, fue una pelea que tuvieron, que se metieron a defender a un mendigo que estaba siendo apaleado por un tiarrón. O cosas así. Lo mismo me sucede con las personas. Desperté hace poco según yo, ponle que 5 años aproximadamente.
Tampoco creo que nadie sea especial. Que todos seamos igual, no lo pienso, para nada. Normalmente a casi todo el mundo lo veo especial con sus particularidades, ya sea por sus experiencias, su genética,me da igual. Lo que sucede es que la misma persona no tiene por qué ser especial de manera universal, si no, uno puede ser especial para otro, uno se puede sentir especial o no. Yo a veces lo siento,porque me siento diferente,pero a la gente que me rodea, me gusta cuando no me siento así, otras veces me considero la persona más mediocre del mundo. Hay épocas ególatras o textos como ése. Jejejeje. (¿Qué dictamen tienes tú de mi que yo no sé,eh? Jajaja)
Buah, es lo peor,cuando sabes que alguien es un gilipollas desde el principio y aún así, sigues adelante. Ni la mujer de corazón más helado puede evitar ese algo que tiene él por muy gilipollas que sea. ¿Qué piensas de las pollas grandes? En serio. Son capaces de hacer que te obsesiones por alguien, de hacerte confundir¿?…(lo digo por lo de ,joder estaba buenísimo).
*Añadido: Justo la impulsividad, consiguió tener lo que tengo hoy como relación. Sé que se equilibrará.
La guerrera es fantástica y su máscara más, la veo como su coraza, me sentí identificada, más o menos al verlo. Te lo regalo (como si fuera mio,jajaja) para tu Candela Luminosa…
Canción de Lluvia!!!!! Muy especial, si señor,jejeje
La música de Fiorella, está muy bien. Pero no puedo añadirla a mi.
Por ahora creo que está, ¿no? Lo contesté todo, ¿si?
Un besazo enorme
Mmmm…en conclusión la polla grande de un gilipollas con ese algo imposible de explicar es capaz de engañarte y cae rendida a sus pies, no amarle, tal vez,pero si creer que lo amas,u obsesionarte. Los 3, el tuyo, el vecino y el de mi amiga asexual comparten esas tres cosas. “Polla grande”, “gilipollas”, “con algo”.
Me alegro de que te guste mi música. XD
Me está encantando esta conversación virtual. Ah, aún falta un comentario por moderar XD
Lisboa fue especial :)
De hecho no lo habría elegido como padre de mi hija si no lo fuera.
Sí, comparten ese algo y en el caso de Lisboa… es el mejor amante que pueda soñar una mujer para una noche .. una sola noche.
Sus parejas tendrán siempre suerte en ese aspecto con él.
Me consta.
Te he puesto los videos sobre las canciones… míratelas
Qué bien haber conseguido que me comprendieses. Hazlo en audio, puede darme trabajo, pero lo disfruto. En serio. Hoy necesitaba algo así, como lo que hemos hecho, de verdad. Sube las conversaciones. Espero que no me descubran, jajajaja. Pero si lo hacen así está la cosa, transparencia.
Ok, así lo denominaré a partir de ahora:
‘No me sale de los cojones que me tomen por tonta ni que me chuleen’. quizá quede más claro. Él también me comprendió.
Llámame como te apetezca, de verdad. Como si te quieres inventar uno, jejeje
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Es cierto que sabia tu percepción sobre mi. SANA. XD…
¿Dónde colgaste los videos,dices?
Interesante Lisboa.
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Bien, ya he leido todos los comentarios. Yo también hice poco hoy,pero es que hay días que no son de obligaciones, aunque caigan en Lunes.
A mi también me gusta más que confien en mí.
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Confiemos.
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Wow! 3 horas, como molo, eh? jejejejeje :P y como molas tú…
Espero impaciente a escucharte!
Un beso de buenos días, niña linda!XD
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No me gusta el orujo. A mi lo que me va es el vodka y apenas lo bebo y el ron los fines de semana cuando salgo que no es mucho. Jejejeje. (Ron porque me sale más económico y me da menos resaca,sisi)
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Tu correo me ha devuelto el primero de los audios.. porque ese eran doce megas… te lo voy a subir pero en un link de 24 horas… avísame si así te llega… :)
Dame media hora.
Mira, no se me oye ninguno, súbemelo en lo que sea,que yo los escucho hoy
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ok, las otras veces que he escuchado tus audios no he tenido problemas.
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Aaaahmmm….
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Mola que arrastres resaca, porque seguramente, si fuera conmigo al lado, te sucederia igual,jajajaja
Rec 5
Tenia la sensación ya de que trabajas con niños.
(Si que va bien mi música, ¿eh?. Ya te iré pasando más. Pero de la mia, de la que quizá concuerde con lo que escribo o a veces leo,la que me hace sentir, la que cuando cierro los ojos, puedo llegar a evadirme. Ésa música)
Yo estuve de prácticas en un centro de discapacitados. Definitvamente, no es mi ámbito, aunque al parecer se me daba bien, yo no me habituaba a ellos en realidad. No me gustaba estar ahí, me sucede lo mismo con los ancianos con alzheimer, son mi handicap en este mundo. Puedo tratarles bien, pero me duele dedicarme a ellos, sufro viendo cómo viven, sin embargo con otros como gente que ha padecido traumas,por ejemplo niños abusados no tanto,no sé por qué, pero soy capaz de distanciarme más emocionalmente o no es eso exactamente, es más bien que simplemente les comprendo mejor y me resulta menos complicado ayudar, pero de todas formas siempre preferiré mi trato con delincuentes, la gente dice que loca y qué valiente,pero en realidad es cobarde, porque sufro mucho menos. Aunque a veces cuesta ser empático y otras te puedan manipular. No sé, ya en un futuro, seré capaz de definirlo mejor, mi experiencia, por ahora, es breve, aunque no me olvido de ninguno de los que han pasado por mi lado. De algunos incluso recuerdo sus nombre de pila.
Me sucedió parecido que a ti con Miriam y sus compañeros en el centro polideportivo. Abrieron las puertas del teatro y los adultos (porque en mi caso eran todo adultos) con Síndrome de Down, dejaron sus quéhaceres y vinieron a por mi, a abrazarme, a darme su cariño, y demás. Pero yo no sentí esa magia que tu sí. Aunque mi dedicación era sobre todo para un chico (hombre de 45 años)con parálisis cerebral parcial. Realmente te admiro por cuidar de ellos.
Siempre hay una primera vez para jugar al fútbol y no dudo de que me gustase tu micromundo, para nada. Debe ser todo muy gratificante. ¿No?
Estoy impaciente por escuchar los demás audios. El Guernika y todo lo demás. No hay siempre un solo amor en la vida, ¿no? Pero hay amores diferentes, ¿si?.
No me gusta cuando las historias de amor no son cómo nos hacian creer de niña los cuentos de princesas. Yo quiero un Diario de Noa en mi vida con ramalazos de Amelie. Aunque no es que las historias no sean bonitas, es que se acaban,a veces bien, a veces mal, a veces sin mucho que aportar, pero me gusta pensar que están las eternas, a pesar de las crisis, las diferencias, loes engaños etc. Todos somos malos y buenos.
¡Ah! Ya veo (bueno,oigo,jeje) que repites un par de veces lo de que has cambiado. Pero bueno, si no hubiese sido como fuiste,no serias lo que eres hoy y ambas Candelas me gustan.
Ahora entiendo lo que he leido por ahí, de la queja de tu altruismo…pero tu dices que es egoismo, eso me lo tienes que explicar mejor. Aunque lo llego a comprender más o menos. Para mi ni la Madre Teresa de Calcuta era altruista, sólo que obtenia las ganancias que necesitaba, que no siempre han de ser estrictamente materiales, etc.
Tuve que revovinar para escuchar de nuevo, al principio de Rec 6, porque no daba crédito.
¡Pero qué sinvergüenza! Lo íntimo, es íntimo. No-se-lee jamás, bueno si se lee, pero no se publica (yo soy muy de leer y cotillear cosas íntimas,pero me las quedo para mi). Perras las amigas, la gente es que no tiene otra cosa qué hacer que vivir la vida de los demás. Ese tipo de personas tienen un alma pobre.
La verdad es que Madrid me gusta mucho por eso, allí me siento más libre para vivir mi vida propia y que no me la viva nadie. Me regala la independiencia que siempre me ha faltado viviendo en Sevilla. Pero en Sevilla, ya puedes imaginar, aquí no hacen falta diarios para nada.
Un día me enfadé mucho con El Pelirrojo por una confusión y le dije (mira esta bronquilla no me acordaba yo) que borrase todos mis mensajes de su móvil que no queria que nadie los cotillease, (porque en una fiesta le cogieron su móvil y contestaron por él cuando era yo quién llamaba y no me gusta eso), él ni lo sabia hasta que yo se lo dije. Pero era, como, “mira, la intimidad que comparto contigo es tuya y mia, nadie tiene derecho a verla, y si es peligroso, pues la eliminas”. Nadie le cotilleó el mvl, ni nada, pero quiero decir con esto, que te comprendo perfectamente.
Mira, como yo ahora, mi mvl de tarjeta siempre con mi saldo limitado,jejejejeje
¡Qué fuerte lo del mvl por dios!
Es normal que estuvieses borde después de la lectura pública de los diarios, yo no entenderia que no lo estuvieses. Crea todo esa desconfianza e incomodidad, así no se puede estar tranquila. ¿Cómo van a querer que quieras estar agradable? : Lo que no sé es cómo no se le caia la cara de vergüenza tanto a él,como a las arpias.
A veces es necesario tener a alguien a quien contárselo todo. Pero es atrevido hacerlo,¿Eh? Sobre todo a dos (como en tu caso), pienso, yo a El Pelirrojo le cuento siempre todo lo que siento, y le escribo cartas y eso, necesito hacerlo. Pero como ya te he dicho, aún mantengo secretos. No me he abierto plenamente. No sé si lo haré algún día del todo. Supongo (y espero) que Si.
¡Uala! qué fuerte lo del desfalco. Menos mal que te deshiciste de él.
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A mi tampoco me gusta que me toquen, me violenta mucho, soy demasiado sensible, de hecho soy hipersensible, entonces cuando me tocan es como si invadieran mi intimidad.
¡Dios! Qué frio Diciembre en Burgos de noche y con Antorchas!!!! Jajajaja, qué gracioso lo de la nariz de payaso, pero vienen genial para calentar las narices, ejem ejem
La historia del hombre de 50 años, su comienzo, me está resultando fascinante, sobre todo por la presencia de ella y su prestigio, falso prestigio.
¿Por qué exactamente te impresionó ese hombre?
Vaya…qué frio eso de dejar fuera a alguien así, sin más por tanto tiempo. ¡¡¡Un mes!!. Yo no sé, pero me hubiese costado volver. Volví una vez con alguien en mi adolescencia, pero entonces era tonta, insegura y con una autoestima por los suelos, y no lo volví a hacer hasta…mi vecino,pero ahí fui yo quien le dejó apartado, pero también era yo quién le retomaba.
20 años, nadar después de 20 años sin hacerlo. Eso no se olvida. Jejejeje. Te superaste a ti misma, nena, pero no por nadar, si no por todo lo demás. ¡Eres una guerrera!
A ver…era la Viuda la misma del Prestigio?¿? porque a medida que oigo, empiezo a sacar esas conclusiones, si es así, que lástima que la primera sensación no fuera la correcta, ¿no?.
El Poder se permite tratar a la gente con el libre albedrio. El Poder ciega, ya lo viste en el Experimento de la Cárcel de Stanford.
Es obvio que no vamos a acertar siempre, es normal que nos equivoquemos con la gente, puedes tener cierto feeling al principio, complicidad, o risas. Pero no significa nada. Ya sabes el cuento del lobo disfrazado de cordero. (Lo nuestro fue un simple malentendido).
Odio pasar frio. ¡Soy de Tierra Caliente!
Lo que si que es verdaderamente MÁGICO es la muestra de cariño tus chicos. Su empatia. Su bondad. Su comprensión.
Bueno, el niñato con las testosterona por los cielos sobra en la historia, es como el grano que le sale a una adolescente en su primera cita, qué pesado.
Si, hablar y sincerarse es lo mejor para deshacerse de la rabia que uno guarda. Pero La Viuda de falso prestigio, sigue siendo falsa. ¿No sabias aquello de la hipocresia? Jejeje.
Apunte para mi: Tio con morbo- Gran motivación para trabajar eficazmente.
Deberias ver mi cara de asco y lástima escuchándote (parece que sea por ti, jajaja pero no, si no por lo que me cuentas cuando comienzas diciendo “espeluznante” o “no te imaginas cómo los tratan”, hasta me preocupa seguir,pero seguiré…)
Eso que me cuentas, me recuerda a eso que salió hace unos años en las noticias de currículums desechados que ponian “Gorda”, “Fea”, y blablabla…cosas así… pero esto, por supuesto a menor nivel, pero nadie merece ser descalificado así, bueno “nadie”, ¿eh?. En realidad se puede hacer mucho daño si se quiere sin llegar a insultos gratuitos, las buenas personas, como ellos, no se merecen gente como aquellas que conversaban en el baño. Que no tenian ninguna preocupación por ellos. Parece que les resultase más una traba en sus vidas que todo lo demás. Me estás extrapolando esa rabia.
A Van Gogh le llamaban de manera despectiva “El Loco de El Pelo Rojo”, pero yo quise cambiar ese matiz, jejeje. Y le llamo así, aparte de que es Pelirrojo, por lo del bar de la Habitación. Si vienes a Sevilla, te llevaré, es un sitio muy chiquitito, pero entrañable.
Verás, no sé cual fue la primera vez que le vi,porque es alguien que siempre ha estado cerca, hemos incluso acudido a las mismas fiestas de cuando niños y adolescentes, pero que no reparaba en él. Vamos que está comprobado,jejeje Me he comido mucho el tarro y él igual. Él a mi me vió antes, cuando yo estaba con mi ex novio.Jejeje,no me lo invento, realmente compartimos momentos. Mmm…hablamos de fiestas y estuvimos en las mismas, de veras. Y los amigos en común de entonces, cuando se enteran de que estamos juntos, se sorprenden. (Sevilla,aunque no lo parezca, es pequeña, demasiado pequeña…).
La época de mi vecino. Mi pelirrojo no existia. Bueno si,pero justo en ese momento en mi vida no. Ni si quiera las aparentes coincidencias. Aunque una amiga mia vivia al lado suya de lo que me di cuenta la primera vez que fui a su piso en Madrid. Aunque técnicamente nos conocimos en una discoteca cuando yo estaba con mi ex que fue mucho antes de que apareciese el vecino. Y él se acuerda mejor de mi que yo de él de aquel día, pero habló con mi ex más que conmigo, que no hablamos nada, según yo.
Ya he conseguido ponerme tacones con mi Pelirrojo, al lado. XD.
Qué bueno,los gemidos leyendo la Historia de El Pelirrojo.
Jajaja, si bueno, actualmente soy algo menos descastada que antaño, jejeje. Echo de menos mucho a mi “familia” de Madrid.
Buah,¡ lo de que no reparara en mi presencia me jodió harto!
Jajajaja, qué risa me ha dado tu risa, oyéndote leer, me he dado cuenta de que tengo alguna errata, vaya tela… bueno,pero me entiendes.
Joder, es que cuando me pongo nerviosa, hablo y hablo y hablo y pregunto, pregunto y pregunto…¡ no puedo parar! Ayyy, que me partooo escuchándote, es verdad, hice un numerito con lo del control de alcoholemia, cuando quiero puedo dar el espectáculo y no pasar vergüenza. Aún nos reimos de aquello, jajajajajajajajajajaajajaajajaja que me parto….
Si, El Loco del Pelo Rojo es un muy buen acariciador…sabe tocar, con su manera de acariciarme y tocarme me ganó más (aún si cabia). Es de las cosas que más me gustan de él.
(También gimes muy bien,jajajajaja qué suerte eso de que sea tan bueno haciendo sexo oral). Con tanto gemido yo me voy a poner, ¿eh? Jajajaja :P. Creo que haré algo así con el Pelirrojo XD. Lo de grabarse digo, con grabadora. Normal que te duela el corazón. ¡Joder!. Yo me he visto a mi,pero no me he escuchado ;).
No haces mal en apuntar los mensajes. Yo deberia hacerlo, ¿verdad?. Así no se me olvidaria cuando tuviese que contar algo,al menos no, mientras ese algo sea tan bueno.
La música de él y mia siempre será Pop Español. XD. Ya cuando cuente más verás también por qué, además, nos encanta.
Me alegro de que se note que estoy enamorada XD. Amor loco amor (no) prohibido.
Jajajaja, gracias por decirme tu nombre, por aquí me seguiré refiriéndome a ti como Candela, ¿no?.
A mi en el metro me ha pasado de todo. Tengo un anecdotario mental. Jejejeje. Bueno, en realidad me han pasado muchas cosas en el metro y fuera de él, anécdotas. Como a todo el mundo, I suposse.
El Amor no hace que lo pasemos bien,sino, que nos hace sentir. Aún cuando sufrimos. Para mi eso es lo más importante sentirme viva. Mi vecina tuvo una época (es una de las personas que menos veo pero en las que más confío) cuasideprimida, porque no habia nada ni nadie que la motivase en la vida, creo que ése es el peor estado.
(Respecto al vecino) Ay,que me meooooo,jajajajajajajajaja está claro que me tiraba a otros chicos por despecho, por joderle, y porque buscaba más de lo que tenia, pero me daba vergüenza que me escuchase, creéme, me corté, claro que, fue cuando cerró la puerta, eso fue cuando yo me enteré de que estaba allí. Pero nunca sabré si era él o el compañero.
Calla, la cama de 90 qué mal. En realidad ,no lo soporto, jejejeje. Pero eso era para que quedase bonito, hay cosas que cuando escribo no son totalmente reales, no te lo creas todo, por cuestiones literarias y eso.Mi niño sabe que a veces invento,incluso cuando cuento a anécdotas, no tanto como BigFish, pero bueno,todo sea aclarar lo que invento, ¿no?. Jejeje.
Cuando no queremos sufrir. Hacemos sufrir. Sin saberlo a veces.
Muy sabio esto que dices…
Nosotros vemos la pelis que yo le recomiendo. Soy bastante cinéfila, él aprende de ello. A veces también vemos la película sencillamente,pero rara vez conseguimos llegar hasta el final.
Almendras del Deseo, fue escrito un día mientras charlábamos por msn, jugaba con las palabras y él lo disfrutaba. Me sonrojo escuchándolo. Lo de 15 euros es un guiño. Es lo que costaba cambiar el billete de Ave para irme más tarde, jejejeje. (Soy muy de guiños,si).
*Rara vez tengo faltas de ortografía, creo, miento, cuando escribo de golpe algún error comento. Y si es con V. Vello, pero en el teclado la b y la v están al lado, es normal cometer erratas, lo cambio YA!si me ves otras, y me lo haces saber, mejor.
Jajajajaja ¿por las cosas que le escribo le gustaria al bajito? Eso es un verdadero halago (Como el de qué madura soy para mi edad, da gusta escucharte!). Bueno, si que has aprendido,jajaja yo no, ni a la altura ni sin altura , ni sin nada, aunque desde luego si diese el interés por otra persona, preferiria a alguien de calidad,di que si.
A mi tampoco me gusta sentir envidia, no lo soy especialmente, la verdad, pero también como tú, tengo esa clase de amiga, pero sobre todo me envidiaba a mi, alguna vez te hablaré de ella.
*Ahora no estoy estudiando tanto, soy lo peor. Jejejeje
¿Acabaste casada por el alcohol y el despecho? Madre de dios, si es que es muy mala combinación.
La Rubia es así, si. Y es curioso a veces, si. Yo lo sé. Dime qué piensas que yo te aclararé. Muy metomeentodo.
Dije que no me gusta jugar a los besos,porque yo queria más. Por eso. Pero sé que por ello fue especial. Pero en esa época, me daba rabia, mucha rabia.
Lo ves todo muy bien. Refugio en un mal rollo.
Jajajaja ¿Yo la rara por contar la historia?. No, no . Puedo llegar a calcular bien, pero esa noche de veras estuve con F. Me enteré de lo que el Pelirrojo habia dicho más tarde.
¡No! No guardo las conversaciones!no en ése entonces, empezaré a hacerlo. Me temo. Las consecuencias de las que hablo, son los dimes y diretes de mi alrededor, me sacan de quicio y hay muchos, argh! Tenia miedo de que no saliera nada bien, nada como yo queria.
Algo que no sabes es que se me adelantó 3 veces el periodo, las 3 veces primeras que estuve con él, pero me daba corte decirlo en la historia,jejeje. Él provocaba de todo en mí…que estrés. Mira, el período es algo natural,es lo que hay!!!!! Jejejeje que se jodan. Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja me parto escuchándote tía, ¡eres genial!
Pffff, si es que me vuelve loca la canción de “dime que me quieres”…podria escucharla eternamente.
Jajajaja, te saltaste un buen trocito por leer. Jajajaja menos mal que te diste cuenta, jajajajajaja ayyy los licores.
Él ahora viaja por mi siempre. Pero aquella vez, tuve que ser yo, y me encanta haberlo sido.
Es cierto, te has ganado mi lealtad.
Ok a lo de las fotos ;)
Yo hace…mmmm 5 meses que no tengo resentimiento XDXDXDXD
Mmmm..mira…aciertas en la desconfianza, y aciertas en lo que me guardé. Pero tampoco sabria cómo explicarlo. Pero lo intentaré. Sobre esa noche. Aunque actualmente no lo necesito, quizá me sirva de entrenamiento para un futuro. Todo eso que lees, ha cambiado mucho. Los dos hemos cambiado. Ahora todo es bastante sano. Asi que lo dejamos pendiente, ¿vale?.
Yo antes jamás llamaba a ningún chico por teléfono, de hecho, no me gusta hablar por teléfono, aunque con mi niño he de hacerlo,pero con él si me gusta jejejejejeje. En esta ocasión sabia muy bien lo que queria y dejé mi orgullo algo apartado. No es tan malo.
Aysss, hay que intentar dar la iniciativa de mantener contacto de vez en cuando para que el otro se sienta querido. Si no,las paga contigo las pocas veces que llames. Lo sé por propia experiencia. Esto me recuerda a otro chico de mi vida, el que nació exactamente el mismo dia que yo y en la misma ciudad.
A ver, lo del Efecto Pigmalión, perfecto. Lo de la mentira y la infidelidad. Estoy de acuerdo, es decir, me parece bien utilizar la mentira para hacer un bien, y comprenderia una infidelidad , dependiendo de las circunstancias, la verdad,no por una digo que tiraria por la borda mi amor, pero no me gustaria pasar el resto de mi vida con alguien que no me ama, no me respeta y me engaña. Un desliz no es nada, una falsa es demasiado. En algún comentario, te he hablado de esto hoy, precisamente. De que el amor puede ser eterno a pesar de las crisis, las infidelidades,etc. Es una convivencia con alguien , es un amor, y es muy duro, podrá pasar de todo,pero tanto a un miembro de la pareja como al otro. Y yo lo sé, pero no quiero que me mientan, que me falten, nadie está obligado a quedarse a mi lado y las crisis se superan. Mantener una relación es sumamente complicado. Releyendo esto,se me viene a la cabeza la mala leche que tengo y aquella vez que me engañaron. Me alegro por esa mujer que me cuentas. Y la envidio por estar tan enamorada de su marido durante tanto tiempo. Pero no quisiera ser ella.
Ya me he dado cuenta yo de que el Hábitat del Unicornio te da morbo, pillina,jajaja. Yo lo he leido más esta última semana, y la verdad me gusta mucho, tanto sus recomendaciones, cómo piensa y cómo expone sus ideas aunque no comparto todo. Tengo un fallo y yo me creo a menudo que quien tiene más experiencia que yo (de la de verdad), es posible que tenga más razón, jejeje, aprendo de ellos y mucho, debe ser por eso que me gusta la gente más madura, pero aún así discrepo en ciertas cosas que leí, pero ya son debates pasados en el Hábitat, a ver ahora, quizá empiece a ser una asidua comentarista de allí, aunque la cague algunas veces con mis comentarios,jajaja.
No me creas tan “simple”, ya he hecho cosas peligrosas. Y me han sucedido, soy algo temeraria a veces. Pero por ellas, sé lo que no debo a hacer, además, lo que estudio te hace más paranoica aunque no quieras,jejeje.
- No entiendo eso del Unicornio. La foto del Unicornio, ¿ein?. Yo sólo conozco el Hábitat
- ¿Qué niñas de Cádiz?
- Uooo, una virilidad para presumir de ello,pero qué narciso sinvergüenza. ¿Te está diciendo que tiene una cuenta pendiente contigo?. Dioses.
Queda pendiente:
- * ¿Por qué hice Psicologia Forense?.
- Aquella noche de Viernes con el Pelirrojo.
- Ah, creo que voy a montarme un…. me gustaria poder abrirme tanto con el Pelirrojo como puedo hacerlo contigo,que te conozco poco, pero me es fácil.
Dejo pendiente eso,que me tengo que ir, paso el día fuera.
Un besazo!
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¿POR QUÉ ESTUDIÉ PSICOLOGIA FORENSE?
Mmmm..voy a empezar desde el principio.
Mi familia, es muy cinéfila, mi padre de lo más, nací la primera hija, mi hermana nació 5 años más tarde. Asi que, mis padres me educaron bastante pronto en el cine, desde que tengo uso de razón veo películas de terror, thirllers,etc. No sé si está bien o mal, el caso es que las veia y nunca tenia pesadillas (Mi hermana si tenia, aunque le encantaban también, no pudo ser tan fiel a ello).
Siempre me llamaba la atención el “malo” de la peli, y las víctimas me parecian un poco “torpes”, entonces yo queria saber cómo era el malo, por qué ése personaje se comportaba con esa rabia y le daba todo igual. Empecé a leer algunas novelas de Stephen King, así creo, que comenzó mi interés en todo esto. Aunque yo no lo sabia. Sencillamente disfrutaba viendo con todo aquello.
Si veia una película o una serie de detectives (véase Colombo o Sherlock Holmes) queria ser uno de ellos o al menos el ayudante para descubrir el caso. Para eso habria qe estudiar Criminologia, pero yo era muy niña, repito, sólo lo disfrutaba.
Lo que apenas hacia era leer, cosa de la que me arrepiento soberanamente, pues ahora conoceria más de lo que conozco, pero en el instituto me dieron una vez a elegir un libro, y un amigo me recomendó Los Renglones Torcidos de Dios de Torcuato Luca de Tena (Tengo una publicación al respecto en el Blog) y me caló muy hondo, pude leerme el libro en dos noches e hice el resumen típico que te mandaban sin ningún problema de memoria, sorprendente en mí, que siempre he sido muy inquieta y me costaba focalizar la atención. Ahí empezó a interesarme el tema de la Psicologia, pero seguia decantándome más por comunicación audiovisual,periodismo o publicidad. Soy una chica creativa y me gusta eso, y creia que escribia bien, además se me daban fenómenal las letras, especialmente latín, griego, lengua y literatura, también tenia una clase de comunicación audiovisual y me encantaba. Sin embargo, filosofia, en ocasiones me interesaba, en ocasiones me aburria. También se me daba muy bien los idiomas, debe ser que tengo esa zona más desarrollada que la zona de aritmética,por ejemplo, vamos, lo he comprobado con los test de inteligencia. A veces pienso que debí haber estudiado Traducción e Interpretación, porque aprender idiomas me resulta sencillo,pero apenas lo hago por todo lo demás, cuando termine las oposiciones pienso estudiar francés en serio. En fin, que me desvio, pues el verano de Selectividad, que para sorpresa de todos aprobé en Junio con una nota bien pero no tan bien como para estudiar comunicación, periodismo o publicidad, aunque tenia la suerte de optar a una universidad privada,pero en primera instancia no contaba con ello, asi que tuve una larga charla con mi padre sobre lo que yo queria, y estudiamos todo lo que me gustaba. Creatividad, escribir, cine y me llamaba la atención y mucho el mundo de la mente humana, queria conocerlo, algo de psicologia barata habia leido ya,pero apenas nada, ojalá me hubiesen guiado antes en ese camino, pero nunca es tarde. Asi que pensándolo friamente durante 2 semanas, elegí Psicologia, además la notaba llegaba y de sobra.(Con el tiempo la han bajado los muy cabrones,jeje)
Entre en la Universidad e igual que siempre, hay cosas que te gustan y cosas que no, siempre odiaré la Neurociencia, pero es necesaria y tengo que aprender de ello también. Pues todo los trabajos que me enviaban, o todo lo que leia , o todo lo que tuviese que hacer o todas las asignaturas que tuviese que escoger de libre o como optativas, procuraba que estuviesen lo máximo relacionada con el mundo delincuencial. La oferta tampoco era amplia, pero tuve suerte y buenos profesores que supieron guiarme a pesar de que no fuera mi único punto de interés y salida. Tuve una asignatura que se llamaba “Detección e Intervención de sujetos de Alto Riesgo”, la profesora y la asignatura en sí misma me motivaron mucho en ese ámbito, incluso ideé una especie de juego de rol para la adaptación de inmigrantes, pero quedó en eso, una idea. En otra asignatura que no recuerdo cómo se llama, pero si a su profesor, que también me motivó mucho a el mundo forense, de hecho ha escrito un libro sobre asesinos en serie (en el blo de Asesinos que se anuncia en Almendras es mio con una amiga, en la bibliografia viene su libro, él se llama Francisco Péres y el libro “Duendes en el Laberinto”), me lo regaló, bueno, a varios de los alumnos, a él le escribí un trabajo sobre la violencia de género,que no doméstica. (Sólo era la violencia hacia la mujer), lo mejor documentado y expresado que pude y lo elogió y eso me llegó e incluso se ofreció a ser mi tutor de tesis si algún dia decidia doctorarme, (ya veremos,eso), y tuve la asignatura de Psicologia Jurídica donde saqué la máxima nota, nunca he sido una gran estudiante, pero cuando algo me interesa, no necesito esfuerzo,porque, realmente me interesa… Al principio yo no sabia que existia Psicologia Forense técnicamente, si Criminologia, (que tb me planteo hacerla algún dia,no sé) pero es una diplomatura y siempre necesitas otras cosas,pero ya con el tiempo me informé y supe que existia el Master de Psicologia Clínica, Legal y Forense, e igual que siempre habia ámbito que me gustaba y ámbito que no, pero lo hice, aprendí mucho, fui una alumna de las más jóvenes pero mediocre, la verdad, podria haber sido mucho más buena, además tengo terror a hablar en público y soy harto nerviosa y la base sobre todo es evaluar y exponer tu informe ante el tribunal y explicar cualquier clase de pregunta y no te puedes equivocar porque si no, no lo considerarian válido y tu prestigio como psicóloga forense quedaria minado y no te lo puedes permitir, aún así, lo saqué adelante.
Ah, en la carrera me querian mandar de prácticas a una Residencia de Ancianos, y si ya me has leido todo, imaginiarás cómo me puse, como una energúmena, que bajo ningún concepto haria las prácticas allí, que me mandaban a un centro penitenciario o nada. Y lo conseguí de hecho hicieron un convenio o como se llame después de haber ido yo,porque la experiencia fue satisfactoria, y los que íban detrás de mí en cursos, pudieron y pueden optar a ello.
Y cómo para mi fue satisfactorio, decidi opositar, pero ahora estoy en constante duda. Pero es la mejor salida.
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Este fin de semana,si tengo tiempo, ampliaré lo de aqui,lo que queda pendiente y los “ya te contaré sobre…” bueno, es demasiado no sé si me dará tiempo en un fin de semana, pero poco a poco…¿no?
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Qué bien!!!osea que…con enlace,no?
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¡Los recibí! XD
El Pelirrojo ya va a empezar a visitar Almendras en el Bolsillo, le di hoy la dirección, borré la historia del Vecino,pero la guardo junto con los comentarios. Y como está aqui tb,no se pierde del todo. Es algo pasado que surgió aqui y aqui he decidido que se quede.
Un besito niña linda!
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Y ¿necesitamos que borre algo de aquí? Porque lo que ya con esas lo que ya no voy a hacer es airearlo y creo que si se queda aquí… estará bien. Tú me dices…
Déjalo todo aqui, además ya iremos actualizando este rinconcillo.
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¿Alguien buscó este post y no era yo?
Se aburriria con tanto leer,jajajajaja pero vamos,que si es mi pelirrojo no tiene de qué asustarse, se ve que le quiero con locura.
En el caso de que me entre miedo, lo ocultamos.
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Tengo que destripar todo esto para seguir trabajándolo.
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